西澳,32歲

  是兩個孩子的爸爸,老大剛上學,老二還不到3歲。妻子的父親早年去世了,所以婚後他便把岳母接來同住,既方便照顧老人,老人也可以幫忙帶娃。可是有孩子以後,矛盾出來了。岳母年輕時就是愛玩的性格,不願意天天留在家裏照看孫輩。所以即便他們住在一起,也是西澳的母親每天從家裏過來帶孩子,風雨無阻,老大老二都是如此。母親比岳母年齡大,加上這幾年太累,身體狀況不是太好。可是岳母從來不主動替換一下,該跳舞跳舞,該唱歌唱歌……在岳母的影響下,妻子玩心也越來越大,假期經常招呼也不打一個,母女倆就出門了,把兩個孩子扔給奶奶。比起這些做法,更讓西澳不舒服的是她們的態度。妻子給他們家生了兩個孫子,在岳母眼裏就是”功臣”,就不能再受累。作為“功臣”的母親,岳母自然也得跟着享福。

  

  1 

  好心把岳母接來同住 她卻不管帶娃

  我老婆上中學的時候,她爸爸就去世了。後來她們母女倆相依為命,也不容易。談戀愛的時候,我就覺得家裏只有她們娘倆兒,怪可憐的。所以結婚後我主動提出來,把她媽接過來一起住。她是那種挺沒主意的人,結婚前凡事聽她媽的,結婚後也不愛動腦子,什麼事兒都問我,這該怎麼辦,那該怎麼弄。我以為説完這個提議,她得特別感動呢。可是想象中的畫面並沒有出現,她説得回去問問,看她媽願不願意。當時感覺有點熱臉貼了冷屁股。好在她媽還算領情,不過堅持半年後再搬過來,説我們新婚燕爾的,自己別添亂。弄得我還挺知足,感覺攤上了一個明事理的丈母孃。

  可是搬過來以後,就出現了很多不和諧的聲音,當然也沒有什麼原則問題,就是生活習慣不一樣。作為男人,這些我都能適應,畢竟是我請人家來的,不能閒事兒太多。她媽很少給我們做飯,因為她的日程排得特別滿當,比我們上班族還充實。老年大學有課,還得參加模特隊……我也沒不樂意,老人有自己的晚年生活是好事。作為女婿,我覺得自己做得已經很到位了,可是為什麼還換不來她媽的認可呢?她媽總覺得我懶,家務活兒都是自己女兒在幹。我也買菜做飯好嘛,當老人的不能太偏心。退一萬步講,就算她媽不認可我也沒關係,畢竟我是外人。問題是作為姥姥,對兩個外孫子得上心吧,説不好聽的這兩個孩子是你女兒親生的吧。怎麼也能不管不顧呢?還天天出去玩。當初我以為我們有了孩子,她媽多少能搭把手,後來發現根本不是那麼回事兒。

  2 

  倆娃都是我媽帶 妻子也學得越來越瘋

  我承認我當時接她媽來有私心,覺得日後有了孩子,能幫我們帶一帶。其實非得較真兒的話,這也算不上什麼私心,都是人之常情。何況我主要還是替她考慮,怕她結婚以後不放心她媽自己住,接過來大家都安心,可以互相照顧。事實證明,我太天真了。她媽不照顧我們也就算了,連外孫子也不管。我們家老大和老二,都是我媽帶大的。今年老大剛上小學,我媽負擔還稍微減輕了一些。老二還沒上幼兒園,正是淘氣不好帶的時候。關鍵兩個都是男孩兒,有多費勁就別提了。現在我每天早晨負責送老大,她在家看着老二,等我媽來了再去上班。老大放學是我爸接,我媽這一天既得看孩子又得做飯,我們倆下班到家基本都六點多了。有時候我們都回來了,她媽還沒回來,聽京劇、逛夜市,夜生活可豐富了。她也不管,説她媽從來都這樣,那時候她放學回家經常沒人,一直餓着肚子寫作業。她媽七八點回來,要麼給她帶幾個包子,要麼就下碗麪。有時候她媽回來的時候正趕上飯點兒,吃兩口就又走了,説是去跳廣場舞。我媽做飯,她媽吃現成的,怎麼就那麼好意思呢?

  後來受她媽影響,她的玩心也見大。就拿剛過去的這個“十一”長假來説,她們娘倆兒一個招呼都不帶打的,報了團就去雲南了。我媽本來打算放假能歇歇,結果還是幫我整整看了七天孩子。我説我自己能搞定,我媽不放心。看我媽精疲力盡的樣子,我心裏特別難受。我媽也是60多歲的人了,她媽還不到60歲,這幾年哪怕替換我媽一天呢?哪怕有句話也行啊。

  3 

  她們拿我媽當免費保姆 還理直氣壯

  我知道清官難斷家務事,可是有時候受累不怕,怕的是受累不討好,還被視為理所當然。我們家現在就是這種情況,我媽這幾年辛苦帶孩子,結果兩個孩子調皮搗蛋,或者生個病,都是我媽的不是。她媽最擅長甩閒話,説自己當年一個人又上班又帶孩子,孩子從來沒生過病,還聽話懂事。這不就是在顯擺自己、貶低我媽嗎?意思不就是我媽不如她會帶孩子嗎?你會你來啊。我媽也生氣,有時候也想甩手乾脆不管了,可是心疼我心疼倆孫子,只能當沒聽見。我媽跟我説,自己天天挺累的,沒工夫跟她媽計較,有時間還不如自己躺着歇會兒呢。

  關鍵她們的態度讓人特別接受不了,給人感覺我媽看孩子是應該的,誰讓我媽是當奶奶的呢,誰讓她給我們家生了兩個大孫子呢。自己把自己當功臣,好多事情就沒法兒講理了。她媽認為,自己女兒不能又上班又帶娃,生兩個孩子已經受罪了,就不能再受累了。我不否認她的偉大,但是這不是她們拿我媽當免費保姆的理由吧。何況我也不是那種甩手掌櫃似的老公、爸爸,把孩子的事情都推給老婆。就算讓我們家拿她當功臣,她媽又憑什麼只索取不付出呢?聽她媽話裏話外的意思,作為功臣的媽媽,理應跟着女兒在我們家享福。你要享福回自己家享福去,別在我們家使喚我媽。我現在真後悔了,當初幹嘛好心把她媽接來,弄得現在誰心裏也不舒服。也不對,她和她媽肯定舒服,天天自由自在,想幹嘛幹嘛,怎麼會不舒服?我真有心讓她媽回去,可是不知道怎麼開這個口,也知道一旦開口,關係肯定就鬧僵了。

  [來言·去語]

  舒陽:奶奶真不容易,既受累,還生氣。

  西澳:要不是我媽脾氣好,早打起來了。我媽全都是為我考慮,為兩個孫子考慮。我就不明白,都是媽,怎麼差別這麼大呢?

  舒陽:關鍵你妻子這個媽當的,也不太合格。平時上班沒辦法,放假也不知道替換老人幾天,太心安理得了。

  西澳:還不都是跟她媽學的,現在歪理一套一套的。我一直想請保姆,可是她媽表示家裏有外人不習慣。

  舒陽:你們也是太好説話了。

  西澳:我們想息事寧人,家和萬事興,卻架不住她媽攪合。其實她媽才是外人,她媽不在這個家,我們過得肯定比現在強。

  舒陽:距離產生美,不無道理。

  [舒陽隨感·明理]

  人和人之間,都有一個彼此感覺舒服的距離,不管是身體上,還是心理上。比如排隊時候的一米線,就人為規定了合理的站位。比如掏心掏肺的閨蜜,也不要忘記言多必失的道理。太近了,有時候反而不好。其實也沒有什麼絕對的對與錯,只不過容易產生很多不必要的矛盾。距離產生美,這句話適用於各種關係,家人之間有時候更是如此。因為一個家事無鉅細、人多嘴雜。沒有一定的智慧和良好的心態,最好不要硬湊在一起。

  而關於老人是不是必須幫忙帶孫輩的問題,答案很明確。幫忙是情分,不幫是本分。對幫忙的一方要懂得感恩,對不幫忙的一方也無需苛責。